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美佳贝月子中心育儿观点:离不离婚别扯上孩子

  • 来源:美佳贝_赴美产子
  • 时间:2017-02-17 10:35

  谢杏芳说要原谅并支持老公,这件事本身我并不感兴趣,也没有任何意见,人家做什么决定是人家的事,谢杏芳做这个决定肯定有她自己的原因,外人真的没资格评价。但是看到很多这方面的评论,都是说:“为了孩子嘛,可以理解”,又说:“孩子那么小,不能让他没了爸爸”,这种“拿孩子说事儿”的言论让我觉得很胸闷。

  我真心不希望,有母亲纯粹是为了孩子在婚姻里忍辱负重,委曲求全。这真的完全没有任何必要,也不是孩子真正需要的。

  有人说家庭不完整,缺乏父爱的孩子,不能健康成长,会有心理问题,blabla。

  这个说的就太矫情了。

  说句在育儿界政治不那么正确的话,爸爸能亲近孩子,参与带孩子,确实是有大大的好处,不过再好也是属于锦上添花。并不是必需的。

  孩子需要的是爱,只要有足够的爱,他就会健康成长,这个爱,只有足够和不足够,并没有什么完整不完整。

  没有什么成长中的养分那么特殊,独独父亲能给,但是母亲给不了的。

  可能以上这些话要遭骂了,但是作为一个单亲家庭长大的孩子,这是我的切身体会。

  我的父亲在我7岁那年出轨,我10岁那年和我母亲正式离婚。

  事实上,就算没离婚的时候,我父母的感情也一直不太好,我父亲在家里就像个隐形人,毫无存在感,母亲则是永远都在唠叨和数落他。印象里父亲是很闷的那种人,不爱说话,很少陪我玩,我至今对他的感情也不深。

  那些年我不知道父母之间发生了什么事,只是发现父亲很少回家,母亲解释说爸爸做生意很忙,我也就没有多问。

  只记得那几年,母亲得了奇怪的斑秃病,头发差不多掉光了,不得不戴假发套,各种方法治也不好,过了几年,病又毫无原因的好了起来。

  他们离婚两年了我才知道从亲戚那里知道这件事,说实话其实没给我造成什么影响,因为在那之前我就已经很习惯没有父亲的生活了,我觉得我和母亲在一起挺好的,我没有多爱父亲,他的离去也并没有伤害到我,唯一觉得有点难过的是,那个年代离婚的不多,让同学知道了觉得很没面子。

  我上高中了才有机会和母亲谈论这件事,记得她含着泪说:“你当时才7岁,为了你,我想原谅你爸爸,你爸爸也答应为了你留下来,可是他就算是和那个女的断了,也还是不喜欢回家,也不愿意和我说话,我心情非常差,当时头发都掉光了还记得嘛?心脏也不好,实在坚持不下去了……”

  我听到这个真的内疚到不想活了。如果没有我,母亲是不是早就能潇洒的离开父亲,不必受那整整三年的煎熬,不会掉头发,不会得心脏病,母亲的一切痛苦,都是因为我的存在本身,每次想到这里我就恨不得立刻穿越回去把7岁的自己掐死算了。

  不过如果真的能穿越的话,我一定会先跑去告诉母亲:想离赶快离,那个毫无存在感的爸爸对我来说一点都不重要,我更在乎我最爱的妈妈可以健康快乐。

  另外,从我自己的角度来说,我真的真的不想,一生都背负让母亲痛苦不幸的罪孽,这实在太沉重了。

  正因为这段经历和感受,我从来不会搞什么“劝和不劝离”的戏码。

  时常也会在留言里接到婚姻和情感问题的来信,有的妈妈想离婚,但是也想看在孩子的份儿上留下来,不知道如何抉择,问我们意见。

  我的回答都是这样的:

  你离婚或者不离,都没有问题,都是你的个人选择,自己承担选择的后果就好。不要考虑“孩子怎么想”的因素。对孩子来说,一个快乐的妈妈,比一个所谓“完整的家庭”重要得多。

  我们以前就说过,婚姻的本质其实是经济利益共同体,说白了就是男女配合一起养育孩子,让基因可以流传下去。爱情其实并不是婚姻唯一存在的理由,几千年的婚姻史里,有爱情的婚姻可能1%都不到。即使是当代社会,没有爱情的婚姻也比你想象得多得多,很多婚姻就是两个人搭伙过日子,共同养育孩子长大,最后变成了亲人,老了是个伴儿,这样活一辈子未必不好。

  所以即便婚姻里爱情已经死了,也并不一定非要结束婚姻。经济利益共同体嘛!想要结束,无非就是计算一下利益吧,看看结束掉是不是更划算。不划算就没必要结束啊!

  事实上,在当代中国社会,离婚对女人来说,尤其是带着孩子的女人来说,比男人付出的代价要多得多,所以女人一般都不愿意离婚:

  1、女人更重感情,更放不下过去,离婚对她们的情感打击更大。

  2、女人一般都舍不得孩子,但是带着孩子无论是事业上还是生活上都是沉重的负担。

  3、离婚的女人在中国婚恋市场上普遍受歧视,如果再带着孩子歧视就更严重,很难再嫁得好。

  4、离婚以后,如果男的太渣不给钱,女的也没办法,养育孩子会变得非常艰难。

  ……

  没办法,男女就是这么不平等,这些问题都是现实里很残酷的存在,如果这些问题你害怕面对或者自己的能力根本无法解决,留在婚姻里未尝不是更好的方式。

  如果你想好了,你本身想离婚,也有能力有勇气可以应对离婚以后的现实问题,那为什么还要在痛苦的婚姻里让自己继续被伤害?有被虐狂吗?

  不离婚的理由可以很多:

  你可以顾念多年感情,想再给丈夫一次机会;

  你可以能力不够,没办法在缺乏男方的支持下独立抚养孩子;

  你可以对自己毫无自信,觉得离婚了也不会有更好的生活;

  你甚至可以认为我离婚了岂不是便宜了渣男和小三;

  或者只是纯粹因为软弱,没勇气放弃巨大的沉没成本;

  事实上,很多女人选择原谅老公,继续维持婚姻,大都是因为上述这样的原因,但是这些原因说出来不太好听,于是女人开始催眠别人,也自我催眠,说自己不离婚是因为孩子可怜,不能没有爸爸。

  这样的说辞非常的好听,牺牲奉献感满满,让你可以一辈子沉浸在占领道德制高点的快感里。但是事实上隐藏了自己不离婚的真实原因,把自己下半生不幸福的责任全部推给了幼小的孩子——我不幸我痛苦都是因为我圣洁我伟大我为了孩子牺牲,并不是我当年糊涂做错了选择。

  这才是真正的自私自利呢。

  你想牺牲你问过孩子意见了嘛?

  作为一个单亲家庭长大的孩子,也认识很多单亲家庭长大的孩子,我们觉得单亲并不是什么大不了的事情,单亲家庭的孩子照样可以自信阳光,照样可以学习优异,照样可以婚姻幸福。譬如我们我,现在就混得不错不是?

  美国的离婚率有50%以上,单亲孩子比中国多多了,根本就不是个事儿,奥巴马和克林顿都是单亲孩子,人家该当总统还是当总统啊!

  单亲孩子之所以容易出问题,主要是因为母亲忙于赚钱养家,对孩子疏于管教和爱护,如果你觉得你不存在这个问题,有能力给孩子足够的爱,就没必要纠结孩子单亲不单亲的问题。事实上,孩子越小,越对你离婚没感觉,真的想离婚,反而要趁早离才是对孩子好。

  不过话说回来,离了婚,孩子也并不是没爸爸的。如果他还把自己当父亲,自然会经常来看孩子,找机会爱孩子。如果这个男人已经渣到对自己的孩子不闻不问的程度,就算你没离婚,孩子和单亲又有啥区别呢?

  女子本弱,为母则强。

  身处尴尬婚姻里的母亲们,到底是离开或者留下,请你做出忠于内心的选择,王菲离开了两次也不能否定她是一位称职的母亲,希拉里肯定也不只是为了孩子才留在克林顿身边,人生的选择都是赌博,愿赌服输,自己的人生自己做主,自己的人生自己负责。

  别老拿无辜的孩子说事儿!

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